Groucho Marx

“Perdonen, señores, que no me levante.”

Es la frase que Groucho quería como epitafio, aunque finalmente su familia no la escribió en la lápida.

“Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.”

“Inteligencia militar son dos términos contradictorios.”

“Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida… lo cual no dice mucho en mi favor.”

“El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima”

Un caballero ofendido por un comentario de Groucho: “¡Señor! ¡Esta dama es mi esposa! ¡Debería usted avergonzarse!”. Groucho: “Si esta dama es su esposa, es usted el que debería avergonzarse!”

“No hable usted tan alto que se le entiende todo.”

“Qué casual que casualmente pasen tantas casualidades.”

“Yo me he esforzado para llegar de la nada a la pobreza extrema.”

“Uno para todos y todos para mí, yo para vosotros y tres para cinco, y seis para veinte…”

“Una mañana me desperté y le disparé a un elefante en mi pijama. ¿Cómo se metió en mi pijama? Nunca lo sabré.”

“Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.”

“Un hombre con los pies en el suelo… hasta que lo cuelguen.”

“Un gato negro cruzando tu camino significa que el animal va a alguna parte.”

“Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Fue un gran hombre; si aún viviera, el mundo entero hablaría de él… ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años.”

“Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.”

“Tengo la intención de vivir para siempre, o morir intentándolo.”

“Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.”

“Sólo lo barato no resulta caro.”

“Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que es un corrupto.”

Soldado: “General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?” General Groucho: “Tome un dólar y guarde el secreto.”

“Siempre salgo con dos mujeres. Detesto que las chicas vuelvan a casa solas.”

“Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado.”

“Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho.”

Felicitación de cumpleaños de Groucho a un amigo.

“Si las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían demasiado. A lo sumo un par de gafas de sol cada cierto tiempo.”

“¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mayor.”

“Señorita… envíele un ramo de rosas rojas y escriba “Te quiero” al dorso de la cuenta.”

“Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma.”

“¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Le dejó mucho dinero su difunto marido? Conteste primero a la segunda pregunta.”

“¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.”

“-¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? -Probar más posiciones.”

“¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?”

“¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?”

“Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo.”

“Paren el mundo que me bajo.”

“¿Pagar la cuenta? Qué costumbre tan absurda.”

“¡Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer… Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.”

“O él ha muerto o se ha parado mi reloj.”

“Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.”

“Nunca olvido una cara, pero con la suya voy a hacer una excepción.”

“Nos dieron una foto del sospechoso, y en menos de dos horas, hemos perdido la foto!”

“No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos.”

“No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.”

“No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.”

“No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.”

“¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.”

“No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio.”

“Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.”

“-¿Me deja su chaqueta, señor Marx? -Sí, que la tengan lista para el jueves.”

…en el guardarropa.

“Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.”

“Lo malo de hacer sugerencias inteligentes es que uno corre el riesgo de que se le asigne para llevarlas a cabo.”

“La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.”

“La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo.”

“La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.”

“La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.”

“La inteligencia militar es una contradicción en sus términos.”

“La humanidad, partiendo de la nada y con su solo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria.”

“Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.”

“Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado.”

“Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.”

“Hoy no tengo tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta.”

“Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna.”

“Hija, donde conociste a ese Daniel. ¿En un ascensor? ¿Subía o bajaba? Porque cuando un ascensor baja produce una sensacion en el estomago que puede confundirse con el amor.”

“He pasado una noche estupenda… pero no ha sido ésta.”

“He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido ésta.”

“He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.”

“Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!”

“Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.”

“Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer.”

“Estuve tan ocupado escribiendo la crítica que nunca pude sentarme a leer el libro.”

“Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.”

“Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.”

Atribuida a Grucho Marx auque parece que la cita original es de Mark Twain.

“En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.”

“En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa.”

“El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho.”

“Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota.”

“El otro día me encontré con dos leones y los sometí… Los sometí a una serie de ruegos y llantos.”

“El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.”

“El matrimonio es la principal causa del divorcio.”

“El humor es la razón convertida en locura.”

“Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.”

“Durante los ocho años que llevamos juntos Zsa-Zsa y yo nunca nos hemos peleado. ¡Oh! Alguna vez me ha mordido. Pero, cuando lo hace, le devuelvo el mordisco. ¡Hay que enseñarle quien manda en casa!”

Zsa-Zsa era la perrita de Groucho.

“Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien.”

…dijo antes de empezar un discurso.

“Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa.”

“Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.”

“Debo confesar que nací a una edad muy temprana.”

“Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante.”

“Creo en mí antes que en Dios, pero el problema es que me lleva ventaja porque hay un libro que habla de él y “Playboy” aún no quiere editar un desnudo mío…”

“Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.”

“Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!”

“Citadme diciendo que me han citado mal.”

“Bebo para hacer interesantes a las demás personas.”

“¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?”

Esta cita se atribuye a Groucho, pero en realidad la dijo Chico Marx disfrazado de Groucho en la película “Sopa de ganso”.