Woody Allen

“Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.”

“Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.”

“Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.”

“Los japoneses no miran, sospechan.”

“Me intente suicidar. ¡Y casi me mato!”

“Las ventajas del nudismo saltan a la vista.”

“La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.”

“La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.”

“Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.”

“Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.”

“Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.”

“El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.”

“El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.”

“El diabético no puede ir de luna de miel.”

“Si te tiras un pedo, lo mejor es disimular y hablar del tiempo.”

“Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.”

“¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.”

“Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.”

“…y recordé aquel viejo chiste, aquel del tipo que va al psiquiatra y le dice: Doctor, mi hermano está loco, cree que es una gallina. Y el doctor responde: ¿Pues por qué no le mete en un manicomio? Y el tipo le dice: Lo haría, pero necesito los huevos.”

“Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción inmediatamente: alquilan mi habitación.”

“Ustedes podrán deducir que el mensaje es que la única manera de ser feliz es creyendo en un más allá. Y no se equivocarían. Creo firmemente que la vida es algo terrorífico e inestable para el resto de los mortales. La única manera de sobrevivir es engañándose a uno mismo, la gente está desesperada por encontrar algo en lo que creer.”

“Unos se casan por la Iglesia; otros, por idiotas.”

“Una película de éxito es aquella que consigue llevar a cabo una idea original.”

“Tuve la culpa parcialmente de que nos divorciáramos… tenía tendencia a colocar a mi mujer sobre un pedestal.”

“Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.”

“Sobre la bisexualidad: inmediatamente dobla tus oportunidades para una cita el sábado por la noche.”

“Si tuviera que escapar a algún lugar y esconderme del mundo para pasar el resto de mi vida, Asturias sería la elección perfecta por su climatología y porque la gente es muy amable.”

“Si quieres hacer reír a Dios ,cuéntale tus planes.”

“Sigo preguntándome si hay vida después de la muerte. Y si la hay, ¿le cambiaran a uno un billete de veinte pavos?”

“Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas.”

“Si los seres humanos tuviésemos dos cerebros, seguro que haríamos el doble de tonterías.”

“Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa.”

“¡Si Dios tan solo me diera una clara señal!…, como hacer un generoso depósito a mi nombre en un banco suizo.”

“Si alguna vez tuviera la oportunidad de reencarnarme, me gustaría volver convertido en las yemas de los dedos de Warren Beatty.”

“Sé que no merezco el Príncipe de Asturias, pero tampoco la diabetes que padezco.”

“¿Sabes? Tiene gracia, todas las furcias con las que hablo dicen que es mejor que trabajar de camarera, caray, trabajar de camarera debe de ser el oficio más jodido de este mundo.”

“¿Quién sino tú sería capaz de convencerme para que le hiciese una mamada en el entierro de mi padre?”

“¿Pero qué tipo de Gobierno tienen ustedes?, esto es peor que las ordenanzas de aparcamiento.”

“¿Puede el hombre conocer el universo? dios santo, no perderse en Chinatown ya es bastante difícil.”

“¿Por qué no dejo de destrozar mi vida buscando respuestas que jamás voy a encontrar, y me dedico a disfrutarla mientras dure?”

“Podría darle razones para matar a cien personas cada día, pero somos adultos, dejamos que lo hagan los abogados por nosotros.”

“Prefiero que me incineren a que me sepulten, y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.”

“Para usted, yo soy ateo; para Dios, soy la Leal Oposición.”

“Oviedo es una ciudad deliciosa, exótica, bella, y tranquila… es como si no perteneciera a este mundo, como si no existiera… Oviedo es como un cuento de hadas con Príncipe y todo.”

“Odio la realidad, pero es el único sitio donde se puede comer un buen filete.”

“No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago.”

“No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente.”

“No sólo no existe Dios, sino que a ver cómo encuentras un electricista en domingo.”

“No puedo morirme, tengo úlcera y morir es una de las peores cosas para eso.”

“No me aceptaron en el ejército, fui declarado inutilísimo. Sí, en caso de guerra sólo podría ser prisionero.”

“No es ningún secreto que el crimen organizado en Estados Unidos gana más de 40.000 millones de dólares al año. Es una suma bastante considerable teniendo en cuenta que la mafia gasta muy poco en equipar oficinas.”

“No es que me asuste la muerte. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda.”

“No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior.”

“No aspiro a alcanzar la inmortalidad a través de mi obra, sino simplemente no muriendo.”

“Nietzsche dice que nosotros viviremos la misma vida nuevamente, ¡dios!, entonces yo tendré que ver de nuevo a mi agente de seguros.”

“Ni la Última Cena con el reparto original lograría llenar esta sala.”

“Muchísimo es mi número favorito.”

“Mis padres me pegaron muy poco. De hecho, me parece que sólo lo hicieron una vez durante toda mi infancia: empezaron el 23 de diciembre de 1942 y acabaron en la primavera de 1944.”

“Mi psiquiatra murió hace tres años, pero aún no me he enterado.”

“Mi psicoanalista me advirtió de tu bisexualidad, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista.”

“Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.”

“Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.”

“Masturbarse es hacer el amor con la persona que más quieres.”

“Más que en ningún otro momento de la historia, la humanidad se halla en una encrucijada. Un camino conduce a la desesperación absoluta. El otro, a la extinción total. Quiera dios que tengamos la sabiduría de elegir correctamente.”

“La ciencia no tiene nada de malo. Entre el aire acondicionado y el Papa prefiero el aire acondicionado”.

“Los mosquitos mueren entre aplausos.”

“Los intelectuales son como la Mafia. Sólo se matan entre ellos.”

“Lo que más odio es que me pidan perdón antes de pisarme.”

“Lo mejor de la masturbación es el final: los cariñitos.”

“Las palabras más bellas de nuestro idioma no son “¡Te quiero!”, sino “¡Es benigno!”.”

“Las canas ya no se respetan. Se tiñen.”

“La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema.”

“La vida no tiene sentido. Todos nos acabamos muriendo.”

“La vida está llena de soledad, miseria, sufrimiento, tristeza y, sin embargo, se acaba demasiado deprisa.”

“La vida está dividida entre lo horrible y lo miserable.”

“La vida es un proyecto estúpido y sin ningún tipo de sentido. La única manera de sobrevivir es contarse mentiras.”

“La vida es muy cruel, muy difícil, muy dura, y por eso trabajo, y así puedo estar todo el año, fuera de la vida real, pasando el tiempo con personajes de ficción, no sé, gente que es guapa, encantadora, talentosa, trabajo con vestuarios, música y me da la oportunidad de evitar las dificultades de la vida, la mayor parte al menos, mi visión de la vida es efectivamente muy pesimista y esta es una de las razones por las que trabajo tanto”.

“La única manera de ser feliz es que te guste sufrir.”

“La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad.”

“La realidad es un asco, la odio, la odio; pero ¿en qué otro sitio se puede encontrar un buen bistec para la cena?”

“La realidad cotidiana de hoy día puede llegar a ser muy deprimente. Así que la gente tiene la necesidad imperiosa de buscar un sentido a sus vidas, de aferrarse a la idea de que hay algo especial esperándoles en algún lado.”

“La noche de bodas, mi mujer se detuvo en mitad del acto y se puso de pie en la cama para aplaudirme.”

“La música japonesa es una tortura china.”

“La muerte de Freud, según Ernest Jones, fue el incidente que causó la ruptura definitiva entre Hemholtz y Freud, prueba de ello es que en muy contadas ocasiones volvieron a dirigirse la palabra.”

“La mayor parte del tiempo apenas disfruto. El resto del tiempo no disfruto nada en absoluto.”

“La masturbación es el sexo con alguien a quien amas.”

“La diferencia entre la comedia y la tragedia es que en la comedia sus personajes encuentran la forma de sobreponerse a la tragedia.”

“La eternidad se hace larga, sobre todo al final.”

“Hice un curso sobre lectura rápida y leí Guerra y Paz en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia.”

“Hazlo bien y no mires con quien.”

“Hasta un reloj descompuesto da dos veces por día la hora justa.”

“Hay un viejo chiste, Dos mujeres de edad en un hotel de alta montaña comenta una a la otra, “¡Vaya, aquí la comida es realmente terrible!”, y contesta la otra: “¡Y además las raciones son tan pequeñas!”. Pues básicamente así es como me parece la vida, llena de soledad, histeria, sufrimiento, tristeza y sin embargo se acaba demasiado deprisa.”

“Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.”

“Guarda algo de locura para la menopausia.”

“Gracias a Dios que existen los franceses.”

“George W. Bush es un necio inculto que no tiene la suficiente materia gris para guiar el país.”

“Fui el primero en descubrir la relación entre la excesiva masturbación y la afición a la política.”

“¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, y no olvidemos lo más importante: ¿habrá mujeres allí?”

“Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo.”

“¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien.”